Читайте наздоровье :

- Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую!
Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!

Никогда не спорь с человеком который укладывает твой парашют.


В больнице лежат двое постродавших. Один спрашивает другого:
- Ты как сюда попал?
- А, я с крыши упал. А ты?
- Смотри, куда падаешь!


Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Объявление:
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка!


Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.


Объявление:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.


У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... и отрастают клыки!

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.


- Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, - говорит старушка блондинке на остановке.
- А у меня сегодня день рождения.


- А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?


У Джеймса Бонда спросили:
- Который час?
Он посмотрел на часы и ответил:
- Пятнадцать...семь пятнадцать.


- А у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!


Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!


Сахар-песок в пропорции 1:1


Объявление на столбе:
Куплю квартиру в этом доме.


Объявление:
Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

Если утром 1 января зубная щетка не лезет вам в рот,
значит, это сапожная щетка, а не зубная.



Мать:
- Интересно, чем сейчас занимается Мэри?
Джейн:
- Если лед такой толстый, как она и думала - то, должно быть, катается на коньках. Но если лед такой тонкий, как думаю я - то тогда плавает!


Один мальчик очень хотел вырасти - и тогда мама решила его кормить.

Один пьяный спрашивает у другого:
- Ты своей что купил на 8 марта?
- Ик... А когда у нее 8 марта?


Дедок на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: "Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!" Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом! Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за темными стеклами. Один другому говорит:
- Прикинь, если б мы врезались...


- Женился. Жена оказалась глупой женщиной!
- Сам виноват! Не надо было сводить её с ума.

Новость:
Сибирские учёные изобрели уникально эффективные таблетки для похудения!
Принимать 8 раз в день после еды.


Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/час., а в брачный период - до 180 км/час.


Новость:
В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего десять грамм конопли в зубную пасту -
и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!


Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.


- Как "купить" новый аккумулятор для моей любимой машины?
- 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.


Встречаются на ветке две вороны. Одна из них в косынке. Вторая говорит:
- Ты чего это в косынке летаешь?
- Да вот, отвечает, замуж за чеченца вышла!
- Ну ты даешь! А если я за немца выйду, мне что в каске летать?!


Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
- Доктор - огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли.


Мышь. Оптическая. С прицелом.


Бог у всех один - провайдеры разные.

2005 год. Новости Интернета: После трехлетнего противостояния доменных зон .ru и .su обе были трансформированы в единую зону Советской России .sru


Потомственная лень - это когда лень делать потомство.


Самый лучший муж - это археолог. Чем старше вы становитесь, тем больший интерес в нем вызываете.


Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.


Блондинка поднимается по лестнице:
- Это второй этаж?
- Нет, третий.
- А где второй?


Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Буратино устал от тяжелой жизни, взял дрель и засверлилися.


Одну ногу я побрила обычным станком, а другую-деревообрабатывающим.

Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.

Директор - сотруднику кадрового агентства.
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Какие требования Вы предъявляете?
- Чтоб с ним я мог спать спокойно!


Хотите в день влюбленных получить сладкий и горячий поцелуй?
Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.


Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
А ты жри быстрее и беги за вторым!


Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

Объявление:
Медленно печатающая секретарша ищет заикающегося директора.


-Жаловаться врачу на провалы памяти лучше в письменном виде
-Тяжело в лечении, легко в раю
-Больной от вскрытия отказался...
-Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
-Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...
-Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы
-Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг!

-Жизнь - игра, в которой нет setup'а
-Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев
-С вами говорит автодозвонщик - оставьте ваше сообщение после звукового гудка -Если компьютер много висит, он может и упасть
-Наши микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
-Нет повести печальнее на свете чем повесть о заклинившем резете..
-Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут
-Windows 95 как самолёт - тошнит, а выйти некуда
-В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.
-Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft
-Горе ты мое аутлуковое!
-Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
-Invalid user. Replace and strike any key...